みなさんにお聞きします。
どう猛な動物とかって、どう思う？
☆
いや、別にどうも思いませんけど。 seyです。
今日も今日とて通勤の車はラジオしか聞けないんで
おとなしくラジオ聞きながら仕事場に向かってたわけですよ。
何気なく無意識で聞いてたんですけど、
そこでパーソナリティーが信じられない発言をしたんです。
ホント、自分の耳を疑いましたよ。
その言葉とは、
デラべっぴん の 『最高！アナル汁』
いいんですか？
こんな発言を放送倫理委員会は許していいんですか？
いいんかい？
はい、はい。
ベタなダジャレはさて置き、『デラべっぴん』といえば僕の青春時代に
エロ本の頂点に君臨していたと言っても過言ではない伝説のエロ本ですよ。
とてもエロい本。
ワンノブ・ザ・ＭＥＢ。
和訳：最もエロい本のうちのひとつ。
ＭＥＢ＝Ｍ（モスト）・Ｅ（エロス）・Ｂ（ブック）
うん、そんなのどうでもいい。
何の番組？
どんな流れで？
真剣に聞き入ってたわけじゃなかったんで
何の話をしてたのかわからならいんですけど、
事の真相を確かめようとラジオに耳をそばだてたその時。
トンネルに入っちゃいまして、まさに真相は闇の中。
トンネルを出た時には誰かの曲がかかってて
話は終わっちゃってたみたいです。
スッキリしないまま仕事を終え、帰りの車でもラジオを聴いてると
朝のトンネルを抜けた時に耳にした曲が流れてきたんですよ。
デラべっぴん の 『最高！アナル汁』
またあの謎が頭をよぎり、なんだったんだろうと思っていたその時
その疑問は、いともあっさりと解決した。
その曲が終わると、パーソナリティーはこう言ったんです。
「エゴラッピン の 『サイコ・アナルシス』でした。」
ご清聴ありがとうございました。
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SeyBlog
ホント暑いっす。
『アナル汁』って最高なんですか？
マン・肉・キン
すいませーん。へのツッパリってイラクでしたっけ？
☆
へのツッパリはイランですよ。 seyです。
言葉の意味はよくわからんが、とにかくすごい自信だ。
ってことで、なにやら始まったみたいです。
今日、久しぶりにテレビで星座占いやってたの見たんですけど、
ちょうど自分の星座のかに座だったんですね。
そしたらなんと驚いたことに明日の運勢の
恋愛運・仕事運・金運、すべて○（マル）だったんですよ。
あんまり占いは信じる方じゃないし、
見ても５分たったら忘れちゃうくらいの興味しかないんですけど、
それでもやっぱ結果がいいと気分いいじゃないですか。
こいつぁあ夏から縁起がいいや。と思いつつ続きを見てると
どうも様子がおかしい。
なんか知らないけど、この占い
『 マル ＜ 二重マル ＜ 花マル 』
の三段階評価で、○（マル）は一番評価低かったらしいです。
んっだよ。
なんか、オチ弱いですね。
やっぱ最初の発言を訂正していいですか。
へのツッパリください。
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☆
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そしたらなんと驚いたことに明日の運勢の
恋愛運・仕事運・金運、すべて○（マル）だったんですよ。
あんまり占いは信じる方じゃないし、
見ても５分たったら忘れちゃうくらいの興味しかないんですけど、
それでもやっぱ結果がいいと気分いいじゃないですか。
こいつぁあ夏から縁起がいいや。と思いつつ続きを見てると
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たまに禁句の話★略してタマキン
２回に渡ってお下品なタマキンの話題ですんません。
☆
母さん、僕のタマキンは元気です。 seyです。
□■ 前回までのあらすじ ■□
ちょうど裏側の方に通った筋である。
あっ、それ『あらすじ』じゃなくて『裏筋』だ。
ってことで、前回の読んでいただければわかると思うんで割愛します。
信じる事さ、必ず最後に愛は勝つ。
うん、『勝つ・愛』。
大事な打ち合わせの前に走った右タマキンへの激痛。
ネットでかかりつけの総合病院の診察時間を調べると、
その日の午後５時までで、次は２日後まで診察がない。
しかも２日後は、またもやはずせない大事な仕事の用事が。
タマキンの話だけに、僕の『股モヤッ』（またもや）。
悩んだ挙句、その日の大事な打ち合わせのホントに大事な部分だけ出て、
あとは専務にお任せするという暴挙に出てみた。
僕 「専務、ちょっと局部の痛みがマジ半端ないんで病院行ってきていいっすか？」
専務 「あと２時間我慢できないのか？」
僕 「２時間も待ってるとガチで病院が閉まっちゃうんすよ。
明日は病院やってないみたいな感じなんで。」
専務 「わかった。行ってまいれ。」
ってな感じで（イメージ）局部がどこなのかを告げずに脱出に成功したわけなんです。
家に寄って何とかカード（住民基本台帳的なブームで配られたアレ）をとってきて、
総合病院のタマキン科で順番を待つ。
つか、誰もいなかったんで速攻僕の番。
中に入るとおじさんみたいな医者が１人。
つか、おじさんですけど。
とりあえず僕のタマキンの現在に至るまでの経緯を簡潔に話すと
おじさん（医者）は僕にベットに横になるよう促す。
そして、もちろんズボンを下げるよう要求してくる。
まさか「ズボン下げて」って言われてズボンだけ下げてるような
空気読めない男じゃないですから、僕って。
先手必勝でパンツも同時に下げましたよ。
まぁ、おじさん（医者）にしたらこんなの慣れっこですから、
気にせず僕のタマキン（右）を無表情で触ってくるわけですよ。
触診ですよ。
あれ？
手袋的なもんした？
素手じゃね？
僕がズボンを下ろしたと思ったら既に触ってたって事は、素手じゃね？
既に素手じゃね？
まぁいいんですけどね。
「これは痛い？」「ここは？」「こんなのは？」「こんなのどう？」「これ、あり？」
と、さまざな方法で僕のタマキンをグリグリしてくるんですが、
彼が右手につかんだ儚い僕のカケラ達は、そのゴッドハンドから繰り出される
ワンダースキルに耐え切れるわけもなく、無残にも声を上げるしかなかったのであった。
触診後、もう一度イスに戻りそのおじさん（医者）はパソコンになにやら打ち込んでいる。
あらかた 「やはりヤングのタマキンは文字通り日本のお宝だ。」 とでもタイピングしたのだろう。
つか、手洗えよ。
僕のタマキンをもてあそんだその手でそのまま行くなよ。
つーことはあれですか。
僕の前に来た患者のタマキンを触ったその手でタイピングした後、
またそのまま僕のタマキンを触ったのかと。
僕のタマキンなんてそんなもんかと。
そんなもんだよ。
とりあえず、結果的には『原因不明』という太鼓判を押されて帰ってまいりました。
恥ずかしながら帰ってまいりました。
まぁ、変な病気ではないです。
っていうか、病気でも何でもないし、タマキンが上がってるわけでもない。
むしろ、なんで痛いの？
１人でタマキンいじりして遊びすぎたんじゃないの？
っていう。
そんな空気は感じましたけど。
こんなもんでどうですかね。
ま、今現在はすっかり治っちゃってまして、
何しに早退までして病院行ったのかわかんない感じです。
別に早退届出してないからいいけど。
そんな事実なかったことにしてやったからいいけどさ。
だって早退届の『理由』の欄に『タマキン痛』なんて書けないでしょ。
事務の子に出せないでしょ、そんなの。
セクハラでしょ。
ちなみに翌日、みんなに「腰大丈夫？」と言われました。
専務、気を使っていただいてありがとうございます。
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うん、『勝つ・愛』。
大事な打ち合わせの前に走った右タマキンへの激痛。
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しかも２日後は、またもやはずせない大事な仕事の用事が。
タマキンの話だけに、僕の『股モヤッ』（またもや）。
悩んだ挙句、その日の大事な打ち合わせのホントに大事な部分だけ出て、
あとは専務にお任せするという暴挙に出てみた。
僕 「専務、ちょっと局部の痛みがマジ半端ないんで病院行ってきていいっすか？」
専務 「あと２時間我慢できないのか？」
僕 「２時間も待ってるとガチで病院が閉まっちゃうんすよ。
明日は病院やってないみたいな感じなんで。」
専務 「わかった。行ってまいれ。」
ってな感じで（イメージ）局部がどこなのかを告げずに脱出に成功したわけなんです。
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つか、誰もいなかったんで速攻僕の番。
中に入るとおじさんみたいな医者が１人。
つか、おじさんですけど。
とりあえず僕のタマキンの現在に至るまでの経緯を簡潔に話すと
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そして、もちろんズボンを下げるよう要求してくる。
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あれ？
手袋的なもんした？
素手じゃね？
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既に素手じゃね？
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「これは痛い？」「ここは？」「こんなのは？」「こんなのどう？」「これ、あり？」
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彼が右手につかんだ儚い僕のカケラ達は、そのゴッドハンドから繰り出される
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またそのまま僕のタマキンを触ったのかと。
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まぁ、変な病気ではないです。
っていうか、病気でも何でもないし、タマキンが上がってるわけでもない。
むしろ、なんで痛いの？
１人でタマキンいじりして遊びすぎたんじゃないの？
っていう。
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こんなもんでどうですかね。
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何しに早退までして病院行ったのかわかんない感じです。
別に早退届出してないからいいけど。
そんな事実なかったことにしてやったからいいけどさ。
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タマキン・不快ウォーカー
なんか「前にも見たぞ」って声が聞こえてきそうですけど、
この前ここで披露したのは『玉金・くさいウォーカー』ですから。
☆
で、さらに言うと、今回のは実話ですから。 seyです。
（さらに言うと、元ネタはスターウォーズの『アナキン・スカイウォーカー』ですから。）
あれは２年前の冬だっただろうか。
いや違う、３週間前の事です。
見栄張ってすいません。
って、「昔の話にした」＝「見栄張った」って発想が意味不明ですけど。
そんなこたぉどうでもよくて。
３週間前、僕はタマキンに違和感を感じたんだ。
その違和感と言うのは、「痛い」というか「バッド・ポジショニング」というか
男性諸君はわかるかと思うが、タマキンが上がっちゃった感じ。
わかりやすく言うと、テレビでたまにやってる『プロ野球・珍プレー好プレー』
略して『チン・コウ・プレー』で見るような
もはや、チンコを見るような
ピッチャーの投げたタマが、（この場合の『タマ』は『玉』じゃなくて『球』ね）
キャッチャーの股間に当たっちゃって激痛が走る。
んで、１塁ランナーが隙見て２塁に走る。
そんな事を考えながら僕のペンも走る。
そう、あの感じです。（どの感じだよ）
って、結局女性陣にはわからない話ですが。
そんな状態が２週間以上続いただろうか。
あまりにも長い期間治る気配がないので気になりだした僕は、
ネットで『金玉 痛い』で検索し始めた。
なかなかお気に入りの答えを導き出せず、刻々と時間だけが過ぎる。
もどかしい。
どんなワードでなら知りたい情報が見られるんだ。
『タマキン痛』
『睾丸 上がる』
『砲丸のような睾丸』
『猫のタマと犬のポチ 〜タマがポチのタマをポチッ〜』
『玉 ＶＳ 棒 〜世紀（性器）の対決〜』
『持田真紀の大好物は、もち玉金』（もち＝もちろん）
『玉木宏の玉金広し 〜その大きな袋で私を包み込んで〜』
『玉置浩二の玉金工事 〜安全地帯が完全チンない〜』
どのワードで検索しても結果は同じだった。
いや、検索結果は同じじゃないですよ。
そして３日前、いままで痛かった左のタマキンと打って変わって
今度は右のタマキンがうずき出した。
夏の訪れである。
って、ちゃうわ。
右タマキンの激痛は、左のそれとはレベルが格段に違った。
違い過ぎていた。
仕舞いには睡眠にまで影響を及ぼし、僕は睡眠不足へと陥った。
すでに左タマキンは痛いのかどうかもわからないくらい右の威力はスゴイ。
ゴイスー。
ついには会社の先輩にも相談し始めたりする始末。
そして時は来た。
大事な打ち合わせのその直前、歩くのも間々ならないくらいの痛み。
これが『タマキン・不快ウォーカー』の誕生の時である。
この瞬間、僕は思った。
「この話をネタとして世に出そう。」
まさに『タマキン・不快ウォーカー』が暗黒面に落ち、
『出ーす・ネーター』となった瞬間である。
（皆さんご存知『ダース・ベーダー』の正体は『アナキン・スカイウォーカー』なんです。）
いや、コレが言いたかったわけじゃないですよ。
話はこれからまだ続くんですが、
なんか長くなっちゃいそうなんで次回へ持ち越します。
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で、さらに言うと、今回のは実話ですから。 seyです。
（さらに言うと、元ネタはスターウォーズの『アナキン・スカイウォーカー』ですから。）
あれは２年前の冬だっただろうか。
いや違う、３週間前の事です。
見栄張ってすいません。
って、「昔の話にした」＝「見栄張った」って発想が意味不明ですけど。
そんなこたぉどうでもよくて。
３週間前、僕はタマキンに違和感を感じたんだ。
その違和感と言うのは、「痛い」というか「バッド・ポジショニング」というか
男性諸君はわかるかと思うが、タマキンが上がっちゃった感じ。
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もはや、チンコを見るような
ピッチャーの投げたタマが、（この場合の『タマ』は『玉』じゃなくて『球』ね）
キャッチャーの股間に当たっちゃって激痛が走る。
んで、１塁ランナーが隙見て２塁に走る。
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Perfume
繰り返す、この『くれなずむ』♪
☆
去りゆくあなたにぃ〜、贈る言葉〜♪ seyです。
もうじき梅雨も明け、夏本番ですから久しぶりに香水でも買ってみようかなぁ
なーんて思ってる今日この頃なわけです。
香水って買おうと思って出かけても、いろんな匂いをかいでるうちに
だんだん鼻が馬鹿になってきて、どれがいいのかよくわかんなくなって
「今日は買うのやめよ」ってなるのがパターンなんですよね。
とりあえず女性用ので人気があるから男性用も出たようなやつがいいんですかね。
『ENVY for MEN』とか『BURBERRY WEEKEND for MEN』とか、そんな感じ？
まぁ匂ってみないとなんとも言えないですけど、とにかく方向性は決まりました。
『なんたらかんたら for MEN』 方面ですね。
for MEN 方面。
・・・。
いや、あのー。
なんか・・・
ごーめん。
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☆
去りゆくあなたにぃ〜、贈る言葉〜♪ seyです。
もうじき梅雨も明け、夏本番ですから久しぶりに香水でも買ってみようかなぁ
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香水って買おうと思って出かけても、いろんな匂いをかいでるうちに
だんだん鼻が馬鹿になってきて、どれがいいのかよくわかんなくなって
「今日は買うのやめよ」ってなるのがパターンなんですよね。
とりあえず女性用ので人気があるから男性用も出たようなやつがいいんですかね。
『ENVY for MEN』とか『BURBERRY WEEKEND for MEN』とか、そんな感じ？
まぁ匂ってみないとなんとも言えないですけど、とにかく方向性は決まりました。
『なんたらかんたら for MEN』 方面ですね。
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ご紹介
ネットってマジでおもろいっす。
☆
ってことで今日は他力本願。 seyです。
今日はとあるサイトで見たとてもおもろいフレーズをご紹介。
サイト名とか、何の事言ってるのかとか、
色々省略してますが、とりあえず見てください。
扇風機をつけたら家が発進した
オナ禁・誓いウォーカーですが、３日目で暗黒面に堕ちました
妹のシャンプー使ったら世界が嫉妬する髪になった
綾波ヘイ
節子、それドロップやない…ん？うわわわわ節子なんやそれ？
見たいな感じの
『シーフードドリア』のシーフーてなんだ？
エロはるみのエド画像ください
源頼朝 ｢もうキャバクラ幕府でよくねｗｗｗｗ｣
北条政子 ｢源氏名決めるよーｗｗｗｗ｣
青そばテルマ／山にいるね
バカ平 「波モーーーン！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
波バカ 「ヘイカモーンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
くまの子見ていた核戦争
IKKO ｢献立〜｣
風が強いから外でT.M.Revolutionやってくる
桃屋とムックのコラボ商品発売！「ごはんですぞ」
キャプテン糞
先生に「それくらい知っテルマ」と言ったら足にベイビーボーイされた
鬼って全員天パなの？
影武者 「ハハハ！馬鹿め！そっちが本物だ！」
ごはんですよはごはんじゃないですよ
沢別エリカ 「尻に…」
ってことです。
詳しくは こちら より。
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１０週連続 『遠藤章造・千秋 元夫妻』 です！！ seyです。
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来週はボディコンチャートです。
お楽しみに！！
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☆
１０週連続 『遠藤章造・千秋 元夫妻』 です！！ seyです。
もちろん 『お離婚』 だけに 『シングルチャート』 ですよ。
『アルバム』 は・・・捨てちゃったよ・・・。
来週はボディコンチャートです。
お楽しみに！！
（注：そんなチャートはありません）
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☆★ お知らせ ★☆
僕の友達がお笑い芸人をやっとりまして、
企画で『芸人バトルロイヤル』てのがあるみたいなんです。
ネタの動画が無料で配信されていて面白かった芸人に投票するというものです。
そこで是非、下記のページで投票をやってますんで
『こんらんチョップ』に１票入れてあげてもらえないかと
なぜか僕が立ち上がった次第でございます。
『 芸人バトルロイヤル 』
１日１票カウントされますんで期間中できる限りの投票をしてやってはもらえんでしょうか。
よろしくお願いします。
大事なお知らせ
皆さんにお知らせです。
☆
本日は更新いたしません。ご了承ください。 seyです。
という更新をするってのはどうでしょう。
斬新。
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本日は更新いたしません。ご了承ください。 seyです。
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なぞかけ
出すチン！！ 揉むマン！！
☆
って、テレビで言ってると思ったら『ダスティン・ホフマン』でした。 seyです。
若貴兄弟とかけまして、
１時間延々と続く愛撫と解く。
その心は。
『 すったもんだ（吸った、揉んだ） 』 はもう結構。
おあとがちっともよろしくないようで。
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☆
って、テレビで言ってると思ったら『ダスティン・ホフマン』でした。 seyです。
若貴兄弟とかけまして、
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その心は。
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あだ名
みなさんの小さい頃のあだ名は何ですか？
☆
僕は『セイタン』でした。 seyです。
（※『セイ』の部分に本名が入ります。）
ジャンケンをして何を出して勝ったかによって進める歩数が違って、
最初にゴールに到達した人が勝ち、または、
階段を上りきった人が勝ち、っていうゲームありますよね。
地域によってグー・チョキ・パーに割り振られた単語は違うかもしれませんが、
僕の地元では、
グー ： グリコ
チョキ ： チョコレート
パー ： パイナップル
ってな感じです。
で、滑舌が悪いっていうか、舌が短いっていうか、
そんな感じのしゃべり方の人っていますよね。
例えば本山君。
グーで勝って、「グー・リー・コ」って言いながら進むところを
「グン・キー・コ」
としか発音できないもんだから、
友達から 『 グンキーコ本山 』 なんてあだ名を付けられちゃって。
で、大人になってもそう呼ばれ続けてるもんだから
そのあだ名に愛着がわいちゃって。
挙句は自分の車にもそのあだ名のステッカーなんか貼っちゃたりして。
そういう人の車なんだと思いますよ。
たぶん。
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僕は『セイタン』でした。 seyです。
（※『セイ』の部分に本名が入ります。）
ジャンケンをして何を出して勝ったかによって進める歩数が違って、
最初にゴールに到達した人が勝ち、または、
階段を上りきった人が勝ち、っていうゲームありますよね。
地域によってグー・チョキ・パーに割り振られた単語は違うかもしれませんが、
僕の地元では、
グー ： グリコ
チョキ ： チョコレート
パー ： パイナップル
ってな感じです。
で、滑舌が悪いっていうか、舌が短いっていうか、
そんな感じのしゃべり方の人っていますよね。
例えば本山君。
グーで勝って、「グー・リー・コ」って言いながら進むところを
「グン・キー・コ」
としか発音できないもんだから、
友達から 『 グンキーコ本山 』 なんてあだ名を付けられちゃって。
で、大人になってもそう呼ばれ続けてるもんだから
そのあだ名に愛着がわいちゃって。
挙句は自分の車にもそのあだ名のステッカーなんか貼っちゃたりして。
そういう人の車なんだと思いますよ。
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第二のワシントン
今日は、嘘つきＡ君と正直者Ｂ君のお話。
☆
みなさんも嘘はいけないよ。 seyです。
ある夏の暑い日に、小学生のＡ君とＢ君が
お母さんに内緒でお菓子を買いにコンビニへ行きました。
Ａ君は嘘つきで、Ｂ君は正直者でした。
二人とも『たけのこの里』を買うか『きのこの山』を買うか迷っていましたが
散々迷った挙句、Ａ君は『たけのこの里』を、Ｂ君は『きのこの山』を買いました。
Ａ君が家に帰り、早速『たけのこの里』を食べようとしたその時、
お母さんが帰ってきてしまい、買ってきた『たけのこの里』を隠そうとしました。
しかし、隠す場所が見当たらず履いていた半ズボンの中に隠しました。
帰ってきたお母さんは膨らんだズボンを見て聞きました。
「あなた、何を隠してるの？」と。
嘘つきＡ君は答えました。
「何も隠してないよ。」と。
もちろんその嘘はすぐにバレてしまい、Ａ君はお母さんに怒られました。
Ｂ君が家に帰り、早速『きのこの山』を食べようとしたその時、
お母さんが帰ってきてしまい、買ってきた『きのこの山』を隠そうとしました。
しかし、隠す場所が見当たらず履いていた半ズボンの中に隠しました。
帰ってきたお母さんは膨らんだズボンを見て聞きました。
「あなた、何を隠してるの？」と。
正直者のＢ君は答えました。
「きのこの山だよ。」と。
お母さんは、それ以上何も言わずに向こうに行ってしまいました。
顔を赤らめながら。
みんなも嘘をつかずになんでも正直に答えようね。
おしまい
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↓ ヤル気が尻とかから出るやもしれぬ。
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☆
みなさんも嘘はいけないよ。 seyです。
ある夏の暑い日に、小学生のＡ君とＢ君が
お母さんに内緒でお菓子を買いにコンビニへ行きました。
Ａ君は嘘つきで、Ｂ君は正直者でした。
二人とも『たけのこの里』を買うか『きのこの山』を買うか迷っていましたが
散々迷った挙句、Ａ君は『たけのこの里』を、Ｂ君は『きのこの山』を買いました。
Ａ君が家に帰り、早速『たけのこの里』を食べようとしたその時、
お母さんが帰ってきてしまい、買ってきた『たけのこの里』を隠そうとしました。
しかし、隠す場所が見当たらず履いていた半ズボンの中に隠しました。
帰ってきたお母さんは膨らんだズボンを見て聞きました。
「あなた、何を隠してるの？」と。
嘘つきＡ君は答えました。
「何も隠してないよ。」と。
もちろんその嘘はすぐにバレてしまい、Ａ君はお母さんに怒られました。
Ｂ君が家に帰り、早速『きのこの山』を食べようとしたその時、
お母さんが帰ってきてしまい、買ってきた『きのこの山』を隠そうとしました。
しかし、隠す場所が見当たらず履いていた半ズボンの中に隠しました。
帰ってきたお母さんは膨らんだズボンを見て聞きました。
「あなた、何を隠してるの？」と。
正直者のＢ君は答えました。
「きのこの山だよ。」と。
お母さんは、それ以上何も言わずに向こうに行ってしまいました。
顔を赤らめながら。
みんなも嘘をつかずになんでも正直に答えようね。
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エロさの指標
ところでみなさん、エロいですか？
☆
そうですか。で、どのくらいエロいですか？ seyです。
エロさの階級を表すものってないですよね。
そこで、こういうのはどうでしょう。
アルファベットによる階級付け。
つまり、『Ａ』が１番エロくなく、『Ｚ』が１番エロい。
そゆこと。
なーんて考えたことありますかね。
普通は考えないか。
でも、いたんです。
同じ事考えてる人が。
しかも、なんかだいぶ偉い人で。
だいぶ偉い人でエロい人がいたんですよ。
いや、エロいかはわかんないですけど、とにかくいたんです。
僕も大好きで、しかも画期的ですから、コレよく買います。
でも何でここでそのアルファベットによるエロランクを使うのかは
よくわからないんですよね。
とりあえず、最上級にエロい人は買って飲んでみるといいんじゃないですかね。
コカ・コーラ 『Ｚ』エロ
お勧めです。
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↓ 『Ｚ』エロを発揮しまくります。
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そうですか。で、どのくらいエロいですか？ seyです。
エロさの階級を表すものってないですよね。
そこで、こういうのはどうでしょう。
アルファベットによる階級付け。
つまり、『Ａ』が１番エロくなく、『Ｚ』が１番エロい。
そゆこと。
なーんて考えたことありますかね。
普通は考えないか。
でも、いたんです。
同じ事考えてる人が。
しかも、なんかだいぶ偉い人で。
だいぶ偉い人でエロい人がいたんですよ。
いや、エロいかはわかんないですけど、とにかくいたんです。
僕も大好きで、しかも画期的ですから、コレよく買います。
でも何でここでそのアルファベットによるエロランクを使うのかは
よくわからないんですよね。
とりあえず、最上級にエロい人は買って飲んでみるといいんじゃないですかね。
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プロフィール
Author:sey
ブログ名 ： SeyBlog
名 前 ： sey（セイ）
性 別 ： 男
好きなもの： お酒、ドンチャン騒ぎ
テレビ、マンガ、お笑い
音楽、ファッション、買い物
キャッチコピー：
何度も言うよ。
君は確かに、僕を愛してる。
迷わずに、seyです。
アクセスカウンター
フリーザ ： 私の戦闘力は５３万です。 オラの戦闘力はまだ
か・・・。みんな、オラに力をわけてくれ！
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